Imbécil prosa de un despertar en el túnel.

Bah, ya era hora.

Últimamente me estaban saliendo textos demasiados cursis. "Todo es felicidad, el mundo es bellísimo, y las nubes son rosas". IMBÉCIL.

Bebo agua. Pongo la música muy muy alta. Que les den a los IMBÉCILES de los vecinos de abajo, yo me trago sus obras, sus martillazos y sus taladradoras semana tras semana.

Moda retro. Volvemos al pasado. No, de momento no me voy a poner esos horribles chandales con los que ibamos al colegio (no es que hubiese uniforme, simplemente la IMBÉCIL de Leticia Sabater trastocó muchos cerebros). Tampoco voy a volver a mis años de rebelde sin causa en el instituto ni siquiera a mi primer día de la Universidad.

No, vuelvo a enero. A ese enero tan raro como eterno en el que un día estaba con una sonrisa en los labios y otro llorando como un IMBÉCIL. A ese enero de Bukowski, de La Buena Vida. Al enero del "Trae ese ron" y al enero de las palabras mascadas con rabia e impotencia.

Pasan días en forma de segundos, y segundos en forma de días. Eternos, cortos, breves, infinitos. Cada día es distinto al siguiente, pero al mismo tiempo, siniestramente similar.

Vuelvo a estar cabreado con el mundo, enfadado con mi vida y con mis IMBÉCILES sueños y proyectos que no acaban de cumplirse.

Siento como si el IMBÉCIL reloj de esta vida (joder, parezco un anuncio de EVAX) que no para ni un instante, estuviese consumiendome poco a poco, sin dejarme respirar, sin dejarme coger aliento ni defenderme.

Mis IMBÉCILES palabras siempre son las mismas: "El mes que viene me apunto a esto y mañana hago lo otro", "En Septiembre realizo ese proyecto", "El verano que viene a Argentina", "El año próximo a estudiar a Madrid", "En octubre el carnet de conducir", y bla bla bla...

Hostias, haz algo Dani, haz algo de una puta (digo IMBÉCIL) vez. Me doy golpes a mí mismo pero no reacciono. Sólo escribo, escucho música y guardo toda la rabia que llevo dentro y que algún día me hará explotar del todo.

¿Mis amigos? Tan IMBÉCILES o más que yo. Uno se cabrea conmigo aún no sabe nadie bien por qué y se recluye en su mundo sin dar explicaciones; otro es muy simpático pero más simple que una piedra y encima me siento mal por no llamarle nunca; otro es inteligente, divertido, pero está perdido por el mundo (sin enfados y sin palabras, que es peor); hay una que es la mejor de todas y hoy me pregunto por qué la veo tan poco; los IMBÉCILES de la Universidad (Secc Periodismo) no merecen la pena ni ser comentados, en Traducción dejé un buen amigo pero que tiene su vida y coincidimos muy poco.

Del Colegio me queda el gran Sergio al que no veo desde hace mucho y para colmo me llama el otro día sin que yo estuviese en casa o el buen Jorge que es otro maestro en el arte de las desapariciones; del instituto aparte de los comentados (ver sección imbéciles o desaparecidos) hay poco más digno de mención; la IMBÉCIL superficialidad de la noche me ha hecho conocer a mucha, muchísima gente que a la luz del día los sigo viendo oscuros y así continúa una eterna lista que tampoco merece comentar.

Es curioso. Como dije una vez, no soy el típico que se lamenta y llora diciéndo que "no tiene amigos", que "nadie le quiere" y que "la vida es muy injusta". No, soy IMBÉCIL pero no voy de víctima porque sería mentirme a mí mismo.

Me llaman para salir cada dos por tres, voy al mítico Sonic y estoy un buen rato saludando a gente. Lo mismo me pasa en la Universidad, en mi barrio o hasta en el Carpena...

Soy raro, lo sé. Defínome como un (IMBÉCIL) "sociable anti-social". Odio al mundo pero a la vez tengo mucha facilidad para conocer a gente, para hablar con personas durante un viaje o abrirme a los que dan mejor rollo.

Al rítmo en el que las llamas se consumían ayer en las playas de mi bella y misteriosa Málaga, mi sensación de malestar era mayor y mayor. Por primera vez en muchos años no salí en San Juan.

¿Mala suerte? ¿Orgullo innecesario? ¿IMBÉCIL sin remedio?

Había varias opciones:

a) Llamar a Juampe, pedirle perdón por haberles dejado de lado estas últimas semanas y salir con ellos. Lo malo es que en el grupito hubiese estado el IMBÉCIL de David (este es caso aparte, imaginen a un niñato que se cree guay, que va de existencialista por la vida, como si lo hubiese descubierto todo y es en el fondo un crío de poca monta), con el que me niego ya a ser hipocrita y poner sonrisas de cristal cuando lo que realmente me apetece es darle una hostia (metaforicamente hablando), que despierte y que vea de qué va este rollo al que llaman mundo.

También en ese grupo van las clásicas Vicky, Irene, que no por llevarme decentemente con ellas me parecen más interesantes o más especiales que otras personas. Y los invitados que haya, que en "nuestro" IMBÉCIL grupo siempre estamos los mismos pero cada día entran y salen un par de personas, :D.

b) Salir con mi hermano y sus amigos (con los que me llevo bastante bien aunque sean bastante más mayores que yo), IMBÉCIL opción que llevaba tanteando casi una semana. Al final (y van...) me dijo que no, que tampoco tenían muchas ganas.

c) Llamar al IMBÉCIL enfadado con el mundo.

d) Quedar finalmente con la Carmina, otra incomprendida por el mundo. Pero para hacer los 2 el IMBÉCIL delante de un estúpido fuego que ni quema ni deja quemar mejor no haberla molestad.

Y más opciones que tampoco merecen la pena ser comentadas, la verdad.

Jaja, supongo que me imaginais en estos momentos escribiendo como un poseso, con la cara roja, soltando locamente esta IMBÉCILES balas cargadas de rabia que llevo dentro. Nada más lejos de la realidad. Eso fue en Enero. Si de algo me ha servido este trayecto de cinco meses en el desierto infinito del tiempo es para aprender que todo es transitorio, que las cosas cambian según con el prisma con las que sean vistas. Y el prisma de hoy, a pesar de ser algo cabreado, tampoco es el de Enero.

Tengo a mi Diana, tengo a gente que se que me aprecia (algunos leen esta página), a mi familia, en Julio tengo proyectos que voy a realizar sí o sí (me lo prometo a mí mismo), en Agosto hay un viaje pendiente y en el peor de los casos, siempre seguirán existiendo canciones para parar las lágrimas y calmar los IMBÉCILES enfados.

Mientras escribí estas líneas en las que he pasado del "cuasi-lloro" a una sonrisa grande debido fruto seguramente a esta terapia en forma de letras, escuché varios temas de otro CD de IMBÉCILES (alguno bueno eh) MP3´s que encontré en otro cajón perdido.

Termino con el "Like a Stone" de Audioslave. Vuelvo a mis días de fumado en el Festimad y a muchos recuerdos bellos que me hacen darme cuenta que todo esto es eso, simplemente un cabreo, pero que todos los IMBÉCILES tuneles tienen su salida. Y yo la encontraré. La encuentro cada día...

Gracias por leerme. Con gente como vosotros no hacen falta IMBÉCILES ;).

- Camarero, otro tintito. El verano sólo acaba de comenzar...

A vuestra salud. Ah, y feliz San IMBÉCIL a todos.

El cajón de los recuerdos.

Vuelta a las andadas. Más música, más obsesión, más locura vacía de palabras melódicas y poesía desesperada en forma de lamentos.

Suena (xD) ese "Inerte" de Los Piratas que me pone a tono para empezar a escribir. Habrá que usar expresiones estúpidas y rídiculas como ese "poner a tono", vaya a ser que a uno lo censuren si usa palabras no tan eufemísticas.

Me gustaría mandarle desde aquí un fuerte saludo a todos los que leen esta idiota página. Gracias a esos mensajes (Diana, Albert...) que me han gustado mucho, pero especialmente me hizo ilusión el mensaje de Elvis. Gracias crack :). Nos vemos en lo de Muse.

Estoy en una fase existencialista musicalmente hablando. Como que tengo ganas de tomarme un respiro de tanto Soulseek y tantos discos al día bajados y disfrutar aunque sea un par de semanas de lo que tengo. Echar la vista atrás y saborear esas maravillas en forma de canciones que tenía apartadas en cajones llenos de polvo y carentes de importancia.

Pongo el primer CD que encuentro de Mp3´s. Ha salido uno de Septiembre del 2003. A ver que me encuentro...

Mmmm, vaya bodrio. Tampoco hay muchas cosas que merezcan la pena, pero alguna joyita oculta si que podemos encontrar. Veamos.

Bueno, bueno... que veo por aquí. El Special K de Placebo. Dios, recuerdo que en Febrero estudiaba con discos de Placebo de fondo. Llegaba el exámen y no sabía si poner la teoría de Lasswell o decirle mis experiencias leyendo a Matelart con el Special K de fondo. Así si entran las cosas... dejen las drogas, pasénse al Universo Placebo, :D.

Joder, qué cambio. Nadie sabe bien por qué pero el bello "Verde mar" de Chambao se cuela por mis altavoces. Espero que no se quemen como sus predesores.

Con este grupo me pasa una cosa algo rara. Sin echarme ningún tipo de flores ni nada por el estilo, recuerdo que fui de los primeros en descbrirles. Pasaron varios meses hasta que se hicieron famosos, pero yo una vez leí una entrevista a ese grupo en una revista muy modesta y me llamaron la atención (eso de flamenco, chill out...). Cuando escuché el "Instintos humanos" (¿se llamaba así?) me gustó bastante la canción y me puse a todo el mundo a decirle que ese grupo triunfaría.

Así ha sido pero ahora no es lo mismo. Ya no es raro verles en cualquier Gala de Canal Sur o cualquier festival compartiendo cartel con El Canto del Loco y aberraciones musicales del estilo. Han perdido el encanto y la frescura, aunque de veras creo que tienen canciones que merecen la pena.

Recuerdo ese Esparrago Rock del año pasado dónde mi amiga Carmina y yo estabamos completamente pasados de Vodka´s, tintitos y caciques. Bueno, servidor tambien un poquito (sólo un poquito:P) de esa verde hierba mágica que me hizo verlo todo desde arriba, con una posición objetiva y trascendental.

Recuerdo que el concierto nos pareció realmente prodigioso, increible (repito, estaba fumado, :D). Aunque si tenemos en cuenta que la cantante llevaba un colocón aún más grande el nuestro el mérito es relativo. "Viva Málaga", "Guapaaaaa", todo el rato decíamos eso. Dos calorros fumados dan para mucho...

Por último os mencionaré una canción de otro grupo. En el CD ese de Mp3´s tengo muchas canciones de Mago de Oz pero os voy a poner la comercial, la más conocida que en absoluto es la mejor pero que me viene bien para recordar otra anécdota.

Ese "Fiesta Pagana" aún retumba en mis oídos y me hace volver a la Feria de Málaga. Creo que es de las pocas buenas imágenes que recuerdo de mi antiguo grupo de amigos.

Ibamos al único sitio dónde no nos ponían Bisbal o Andy&Lucas. Vaya, no es que Boikot o Extremoduro sean los Mozart de la música actual pero suena a música celestial al lado de ciertas cosas que se oyen por la Feria.

Tenía una bandera de Marihuana que nos había tocado en no se bien que tombola, el tintito en la mano y saltabamos como imbéciles. Imbéciles pero felices. Repito, qué gran momento...

Os dejo que el sonido del micro-ondas me alerta de que tengo ya la comida preparada. Os aviso que estos días espero seguir escribiendo y molestando a propios y extraños con mi redundante y repetitiva paranoia enlatada en palabras de corte inofensivo e inocente ;).

Ah, y estoy preparando un artículo con mucha ilusión para el día 29. Al tiempo.

Saludetes :)

Un juego de dos.

"No intentes hacerme cambiar...no me pidas ese favor; Siento decirte que no, que no, que no, que no...".

Deluxe (nombre horrendo más tipico de un nick de foro de Visual Disco o cualquier otro esperpento pijo) lo ha logrado. Necesitaba música como el comer porque sino, simplemente, no me salen las palabras.

Vaya estúpido juguete de cuatro duros que estoy hecho. No es que me hagan falta pilas, sino canciones. Buenas, por favor.

Cambio total. Definitivamente, no me hacen falta estúpidos mandos tirados al aire en forma de moneda para decidir si salto o no.

"Stupified" de Disturbed logra ese efecto en mí. Joder, vaya tiempos en el puto Zeppelin dandonos golpes los unos a los otros como imbéciles drogados y poseídos totalmente por la música.

"Why, do you like playing around with
My, narrow scope of reality
I, can feel it all start slipping
I think I'm breaking down"

Vuelo, amigos, vuelo. Como os decía, vaya tiempos en el Zeppelin. Aquel era un lugar pequeñito, donde nos metíamos a las once y media de la noche y no salíamos hasta las seis. Era la misma rutina de siempre.

Llegaba, mis amigos ya habían llegado juntos (ellos viven todos en una misma zona y van en autobus al centro), les saludaba a todos. Besos, choques y demás parafernalia hipocrita. Impaciente me encontraba por tenminar todos los "compromisos sociales" y tener tiempo de ir a la barra a pedir.

"Alex... Alex... un cacique-cola cargadito, anda"

Bebía un sorbo, ponía el cacique y la Coca-Cola en una tabla con más años que la Montiel y nos disponíamos a saltar y a vivir la música. Dios, que recuerdos, cada canción de los míticos System of a Down o los momentos en los que ponían grupos tipo Placebo o Muse.

Noches psicotrópicas, loquísimas, desfasando...cualquier tiempo pasado si fue mejor. Hoy el Zeppelin (con su dueño Alex a la cabeza) se ha convertido en un antro-pijo para gente bien vestidita donde hay que entrar con zapatos, pantaloncitos pegados y dema´s parafernalia pachanguera. Lástima.

Uff... tengo el día nostálgico. Ahora sale por estos altavoces que he puesto tras la incineración de los anteriores (se han quemado, literalmente y no es coña, ya os contaré:D) el sonido de Metallica. The Memory remains...

Na na ra ra raaaa na naaaaa na na na naaaaaa... Pufff... los cuatro freakies de turno abrazados cantando esta canción y mirando hacia arriba nadie sabe bien por qué.

Escuchando este mítico tema se me ha venido a la cabeza una anécdota.

Miguel, David, Juampe (3 colegas) y yo en la calle fumando un inocente cigarro de la felicidad. De repente vienen dos tíos (vestidos de paisano) y les dicen a estos que suelten el porro, que son de la policía y que enseñen su documentación.

Os puedo asegurar que yo no me dí cuenta. Vi a los freakies estos mirar en sus bolsillos y pensé que les habían pedido fuego. De repente veo enseñandoles el DNI y yo diciendo (Joder, por un estúpido mechero la que van a armar) hasta que me dijeron que dejase de cantar de una maldita vez y les enseñase mi DNI.

Encima...¡¡¡no lo tenía!!! Recuérdome rogándoles que no me pusiesen multa (50 mil pelas del ala) ya que solo eramos un grupo de colegas freakis y demasiado contentos pero no eramos macarras ni violentos ni yonkis (bueno, un poco) ni nada motivo de delito grave.

Y nos dejaron ir. A todo esto mi amigo Miguel no soltó el porro en ningún momento. Cosas que pasan...

Cambio total de planes. Deja de escucharse esa mítica canción en mi habitación (exacto, mi habitación que no es mía, habeis acertado) y empieza a penetrar en mis oídos la fascinante Creep de Radiohead.

Me calmo, dejo esta excitación pseudo-macarra-nostálgica y me doy cuenta de que vuelvo a volar. Como un horrendo globo lleno de aire que vuela a su antojo, pero a la vez guíado por alguien.

Lo siento. Llevaba un buen tiempo sin disfrutar tanto. Descubro una vez más (ya lo tenía olvidado) que me encanta escribir dejándome llevar yAsí estoy yo ahora mismo.

But I 'm a creep
I 'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
eso me encanta. Me apasiona, me fascina.

Me siento como el crío que está esperando un año entero a que lleguen los Reyes y ese día está en el paraíso, como el seguidor de un equipo de fútbol que ve que levanta la Copa tras ganar la final, como el anciano que nunca vio el mar y lo contempla fascinado por primera vez en su vida.

Música y palabras. Extraño y maravilloso juego.

Quedan muchas más tiradas... y por supuesto canciones.

Homenaje a Liberia y a los mandos

Lo prometido es deuda. Dije que hoy os contaría y así será.

Digamos que una visita de Diana siempre es buena. Especialmente si en tan pocas horas como las que hemos tenido (desde las 7 de la tarde a las 12 de la mañana de hoy) lo pasamos tan genial:

Desde unos calamares a pie de mar en los Baños del Carmen teniendo una vista general de toda mi bella Málaga a risas y más risas gracias a las anécdotas de su gran amiga Rossana (cenó con nosotros). De hablar de viajes y proyectos a reírnos del freaky camarero digno de reportaje del Cárdenas.

Me encantas Diana. Hasta algo tan molesto como buscar hotel (perdón, hostal, que no estamos para muchos trotes) a las tantas de la noche se me hace entretenido.

Lástima de despedidas. Mientras yo escribo estas líneas, ella ahora estará en La Herradura junto a la mencionada Rossana (la mejor periodista de Antena3, qué grande, qué simpática y qué linda) y su madre (la de Ro, la de Di está de gira la muy crack).

Prólogo hecho. Parte de los cumplidos realizada (:P). Momento de desvariar.

Suena (*- creo que uso demasiado esta palabra...) The Vines a toda hostia en mi cuarto que tendrá de mío sólo el nombre porque realmente es de mi hermano. Cosas de haber instalado el ordenador en su invernadero-habitación (qué calor, Dios). Que de aquí ya ni me sacan.

Qué curioso. De los últimos cinco días, aquel en el que tuve menos visitas a mi página fue precisamente ayer, el único día en el que escribí. Es lo que tiene aparecer una vez al mes, que ya cuando escribo no hay nadie para mirarlo, jaja.

Hablando de visitas... algo que me pareció curioso. Os pongo las cifras (en porcentaje):

1.España 80.8 %
2.Argentina 5.3 %
3.México 4.2 %
4.Chile 1.8 %
5.Est. Unidos 1.5 %
6.Uruguay 0.7 %
7.Perú 0.7 %
8.Venezuela 0.5 %
9.Reino Unido 0.4 %
10.Francia 0,4 %
Desconocido 1.9 %
El resto 1.8 %
Total 100.0 %

Resumiendo:

- Cuatro de cada cinco personas que leen mi página son Españolas. Seguramente no vengan atraídas por mi inexistente patriotismo. Se me ocurren varias hipotésis:

a) Se sienten identificados con relatos y crónicas psicotrópicas en general. Esa conciencia canábica triunfando...

b) Pasan de total casualidad.

c) Gusta mirar páginas para comprobar que efectivamente aún quedan en el mundo personas más degradadas y petardas que uno mismo, :D. Y por eso me visitan.

Me quedo con la B o la C, ¿Se podrán marcar 2 casillas?

- Me alegra que el segundo país en esa lista sea Argentina, ya que declárome enamorado de la cultura de aquel país, de Boca, de la Bersuit, de la Plaza de Mayo y de cualquier jugador argentino que juegue en la ACB (Victoriano es caso aparte).

- Quintos los yankis. Supongo que no me entenderán y por eso han acabado cayendo en las redes de mi web-blog.

Aviso: No, amigos estadounidenses, no... en esta página no hablaremos de perritos calientes, del cine comercial de Hollywood, ni siquiera de Baseball o de las "heroicidades" de Bush para "salvar" al mundo. Si no estaban buscando eso..., werrrkome, que dijo el poeta.

- Tengo 1,8% de visitantes de un país y no se ni siquiera dónde se ubica. ¿Cuál cojones es la capital de "Resto"? Chiste malísimo(con muy muy poca gracia y fruto seguramente de una resaca de pictolines y sol) aparte, saludos a los amigos de Liberia, que se que me leen. :D. Ciudad Boketa será algún día independiente, al tiempo.

- Ese 1,9% desconocido prefiero no comentarlo, la verdad es que acojona y todo nada más oyendo el nombre, :D.

No deja de sonar (*- y dale...) The Vines. Me dan ganas de saltar como un loco demente al ritmo de los incoherentes cambios de ritmo y a la vez tengo ganas de tumbarme y dejar que la canción me secuestre por completo. ¿Qué hacer? Eterno dilema... a cara o cruz me lo jugaré. Bueno, no tengo moneda, pero los mandos están para algo. Si sale la parte del "Play" me pongo a darme golpes contra todo ser inerte (y viviente ni os cuento). Si sale la parte de las pilas me relajo y sigo escribiendo un poco más...

A ver...

Juas, pilas. Con las ganas que tenía de saltar y tirar el teclado por la ventana (vivo en un séptimo, si acaso luego bajo y lo recupero).

Poco que contar de mí. Estoy leyéndome el mítico 1984 de Orwell (prometo crónica como ya hice con Farenheit 451) y me está encantando.

La Eurocopa no cesa (como nos recuerdan los pelotas enviados especiales a Portugal hora sí y hora también), ningún fichaje todavía para mi Unicaja (del Málaga ya ni os cuento, :D), la agenda de conciertos de Málaga incluye el AV Festival (que es a comienzos de Julio y no sé si por esas fechas ya estaré en Madrid) y algún bolo veraniego de Sober o Sidonie. Poca cosa la verdad.

Para ese mes de Julio (entre el Tour, los apuntes para Septiembre y los preparativos para el viaje de agosto), me gustaría ir al Festival del Xacobeo que se celebra a mediados de mes en Santiago de Compostela, ya que el cartel tiene muy muy buena pinta.

Espero que mi variceloso y sarnoso hermano (lo último es de cariño) no me haya contagiado la varicela del 15 que ha pasado él estos últimos días.

En mi familia hay dudas sobre si yo pasé el Sarampión o la Varicela de pequeño (vaya memoria tienen...arjjj #@###) y empiezo a asustarme seriamente sobre si la estúpida enfermedad esta me va a dar joder del todo el verano.

Toco madera. Y toco mando, que por fín me indica (bendito Play) que puedo dejar de escribir.

Siento la resaca, las prisas, las incoherencias y las tonterías. Pero de eso va esta página.

Despertar utópico... Dani.

Saludos y que viva Liberia, oiga...

Por la carretera...

Pedaleo y pedaleo sin cesar en esta estúpida bici en la que ni yo sé cuándo me monté. La meta es Julio y cuesta llegar, la verdad.

Entonces entre que se desvanecerán los exámenes, la Eurocopa (¡Vamos Letonia! :D)y sobre todo las "responsabilidades", podré sentirme tranquilo.

Sí, cierto es que el asqueroso calor este (joder, debería de haber alguna ley que prohíba al tiempo superar los treinta grados) aumentará aún más, pero tendré tiempo para escribir, ya no habrá excusas para no utilizar este refugio de palabras dementes, volveré tras varios meses al vicio más confesable y más verde (Consumid con moderación, recordad niños), podré leer mucho más, llegarán los conciertos/festivales, regreserán las paranoias, las ideas imposibles y utópicas y el paraíso de las incoherencias más bellas para mí volverá a abrirse.

A pedalear hasta Julio pues.

Mientras tanto, una alegre sorpresa. Esa diosa por la que ahora pedaleo, por la que mi corazón late, mis ojos lloran y mi boca sonríe se acerca cada segundo más a mis brazos. 400 kilómetros nos separan ya, en 2 horas serán unos 200 y con suerte en cuatro horas (no corras mucho Diana :D) estaremos finalmente juntos. La carretera nos separa. La carretera nos une. Por la carretera llega mi ilusión.

Será solo una tarde, una noche.

Pero necesito mirarla a los ojos como el vivir, necesito beberme un ron en el Sonic a su lado o escuchar en su coche cualquier canción que nos guste a los dos mientras me da la mano.

Saludos, mañana os contaré :).

¡Gira mundo, gira!

Tocaba escribir, amigos, tocaba escribir.

Os confieso un pequeño secreto. Imaginad que un buen día el dibujante entra en su cuarto a ver lo realizado hasta el momento y no encuentra ningún dibujo. Pongamos que el pintor sólo consigue ver sus cuadros en diminuto, sin poder distinguir las pinceladas que le salieron del corazón del negro absoluto que dominaba la imagen al "empequeñecerse". Yo ni dibujo ni pinto, al menos con pinceles. En todo caso "escribo" (y se me queda grande esta palabra) y disfruto.

Pues sí. Así me he encontrado yo en este último mes. Me dolía entrar en una página a la que le he confesado mis pensamientos, mis lágrimas o mis alegrías... ¡sin poder ver nada! Todo en pequeño, tan pequeño como las ciudades vistas desde el aire o la Luna desde el suelo.

Nuevamente, como en los orígenes de esta página, el viejo Albert me ayudó. Qué alegría entrar a este cobijo de la tormenta de ruidos y prisas del mundo real y ver que lo que había escrito seguía intacto... y grande.

Bien, empecemos. Suena Macaco. "Qué pesado el niñato con Macaco"- direis. Muy bien, bingo. Pesado, pesadísimo, repelentemente abusivo. Pues sí.

Pero jamás hubo tanto motivo para ser pesado. Hace si no recuerdo mal 3 semanas (joder, como pasa el tiempo) conseguí el nuevo trabajo de este loco mediterráneo de nombre Dani. Como servidor, pero con un poco más de Ramblas y de Barceloneta por las venas. 2 cds bajo el título de "Entre raíces y antenas".

Hace 20 días metí el segundo CD (al primero aún me falta catarlo) en el equipo de música y... hasta hoy. Es imposible sacarlo. Ha pasado Bunbury, Beatles, Beach Boys, Queen y hasta Muse por ese lector de Cds. Pero no, Macaco vuelve una y otra vez a secuestrar ese aparato de la felicidad con altavoces.

"Mmmm, no está mal, pero me parece algo monótono, suena todo el disco igual". Juro que me dije a mí mismo estas palabras cuando escuché por primera vez ese segundo CD. Eso era antes de sumergirme en este increible viaje que aún no ha acabado. No son 40 minutos. Son 40 vidas.

Gira la vida, gira el mundo. Ni Prestiges, ni desamores, ni alambres ni curanderos de poca monta, ni prisas ni desencantos. Gira el mundo, gira la vida ... ¡que gire esta página! ¡qué no deje de girar!

Sin dejar de oír la envolvente "Poción" de Macaco, pasaré a otros temas.

Imaginen a un imbécil al que le dan un micro. ¿Qué sería? Exacto, un imbécil con micro. Siempre pensé que yo también podía ser un imbécil con micro. Y lo conseguí.

Hace un par de semanas cogí la mochila y me metí en un tren con destino Valencia (La historia completa aquí:
http://foros.acb.com/viewtopic.php?t=53938&highlight=Próxima estación: Fonteta ) y logré realizar mi sueño de comentar un partido en la radio.

Hoy mismo me han llamado de la radio pidiendo que haga una valoración de la temporada del Unicaja (bueno, este tema mejor no lo tocamos, :D). Nervios aparte, me ha hecho ilusión que cuenten conmigo y la intención que tienen en que el año que viene colabore con ellos.

¡Vivan los imbéciles con micros! (Rossana, Diana... sé que os puede herir vuestra sensibilidad de periodista esta frase lapidaria pero... no os deis por aludidas ;) ).

Creo que escribir me viene bien para olvidar cosas. Olvidar que ahora tenía que estar yo en un Certamen de Fumados escuchando Rock al que alguien se le ocurrió ponerle el sobrenombre de Festimad. Ay... el Festimad, qué recuerdos, Dios, qué recuerdos...

En fín, que ese pasaporte para la ciudad de los sueños pseudo-macarras y psicodélicos en forma de acreditación nunca acabó por llegar. Y aquí estoy, con un teclado en lugar de un buen vodka con limón en la mano y con palabras en lugar de saltos. Tampoco está mal.

Llega Junio, llegan los exámenes. Habrá que ponerse al día. Creo que es el año que más he aprendido en mi vida sin haberme tirado precisamente todo el rato en el aula. En Junio esas aulas cuyas puertas están siempre abiertas invitando a los curiosos a entrar y a los que tienen resaca de Letras a salir, nos esperan con más fuerza que nunca. Se intentará hacer un papel digno.

No, María, no me he olvidado. Prometí que te escribiría y aquí estoy. No puedo olvidar tus palabras de ánimo en los malos momentos. Tu interés por leer mis artículos, esos cumplidos (que no por ser cumplidos me hacen menos ilusión) que me haces cuando me dices que en la radio estuve bien, esas palabras de apoyo, ese saber que tú estás ahí siempre aunque vivas lejos. Siento mis paranoias, siento que nos peleemos, eres una amiga genial y no quiero que la cosa cambie por discusiones sin importancia.

La eterna joya infravalorada por ella misma, el diamante sin pulir que se empeña en ser modesta cuando lo tiene todo para poder triunfar y ser admirada. Cree en tí, confía en tí, quierete, olvídate del resto del mundo y vive... ¡que tienes vida, niña! :P, un besote.

Tenía muchos temas más en la cabeza (desde deportes hasta libros que estoy leyendo, desde viajes a conciertos que tengo planeados y desde mi amor por Diana a mi cruzada anti-social contra el mundo exterior), pero como me he propuesto escribir todos los días un poquito, acabaré aquí. Por cierto, antes de finalizar me gustaría poner mi nick en el MSN durante un buen tiempo, que hoy mi novia Dianita se encargó de recordarme:

"No cederé en el combate mental, no dormirá la espada en mi mano ... VI VERI VENIVERSUM VIVUS VICI".

No, no se me ha ido la olla aún, es simplemente la excusa para contaros mañana algo más del genial "V de Vendetta", incomprendido, profundo y loco. Mi ídolo, vaya.

Besos, abrazos, saludos, guiños... da igual. Lo importante es que os lleguen.

Cuídense y que siga girando el mundo, que no quiero bajarme...

El mar es eterno...

Antes de comenzar, me gustaría dedicarle este poema de Jorge Manrique a alguien muy especial que ha perdido hoy a un ser querido. En estos momentos no salen palabras, ninguna sonrisa o lágrima puede aliviarte, puede animarte, pero lo voy a intentar. Lo siento, de verdad.

"Nuestras vidas son los ríos
que van a dar a la mar
que es el morir;
allí van los señoríos
derechos a se acabar
y consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
y más chicos,
allegados son iguales,
los que viven por sus manos
y los ricos..."

Un abrazo muy muy fuerte. Ese río ya se ha reunido con su mar y no tiene por qué ser el fin, sino otra manera de vida. Al menos encontró su rumbo, llegó a su destino.

Va por tí, va por él.

Vuelta a las andadas

Lo acabo de recordar. Joder, ha tenido que venir el viejo Rafa Stipey (http://blogs.ya.com/stipey/) para darme cuenta de por qué escribía esta web.

Creo que hay pocas sensaciones tan buenas y gratificantes como encender el ordenador y leer un comentario al artículo que el día anterior escribiste con toda la ilusión del mundo. Ya sea un "estoy de acuerdo", "me ha gustado" o un simple "a mí me pasó lo mismo". Gracias Rafa, me has vuelto a enganchar a esta página.

Diana me decía hace poco que es mucho más fácil escribir cuándo se está triste que cuándo se está feliz. Es decir, con las lágrimas salen las palabras, con la felicidad a mí me salen más sonrisas que otra cosa. Y las sonrisas no venden, las sonrisas no llenan páginas de periódicos ni blogs como estas.

Tengo que obligarme a escribir en este mítico refugio al que tengo abandonado. Noche tras noche. Aunque no sean textos meláncolicos, ni desahogos pseudo-sentimentales. Aunque sea simplemente para comentar un libro, para contar que tal está el último disco que he escuchado o qué pienso hacer este fin de semana.

Estoy feliz, sí. Pero aparte de sonrisas...habrá palabras. Prometido.

¡Gracias Rafa!

...Porque aún es muy temprano...

Joder, qué ganas tenía de volver.

No puedo empezar con una palabra bonita, políticamente correcta o hipócritamente adecuada para comenzar a escribir estas líneas.

Sí, amigos sí ... quizás un inocente "hola de nuevo" o un "he vuelto" fuese más correcto. Pero hostias(sic)... con un "joder" a tiempo ya se presuponen las 2 cosas, ¿no? Y además, con esa palabra expreso las ganas que tenía de coger el inerte teclado y darle más vida que al ser vivo más vivo (nótese la redundancia).

Uf, ya empiezo a salirme de ese guión ficticio que ni yo mismo me creo. A ver, yo cierro los ojos, escucho música y pongo lo que se me pase por la mente, ¿vale? Sé que me lo vais a perdonar, que para algo soy el hijo pródigo, oigan...

Pero no, hoy no es día de parábolas ni de sucedáneos. Al grano.

Estoy feliz. Soy feliz. Leo ese "Infinita tristeza" del 19 de Enero (hace poco más de 3 meses, quién lo diría...) y me quedo impresionado. Todo ha cambiado. Todo.

Sé que cuando esté en mi camita a punto de morir (calentito y bien arropado, si no es mucho pedir) así en plan abuelete orgulloso de sus hijos, nietos y demás empezaré a hacer balance de mi vida. Vaya, soy consciente de que no tendré mucha memoria en esas fechas. Quizás no recuerde alguna anécdota del instituto, algún recuerdo especial de un viaje o un simple partido de baloncesto. Lo sé, lo asumo.

Pero hay cosas que sé que son imposibles de borrar. No olvidaré jamás a mi genial padre esperando 12 horas conmigo en Bilbao para un concierto de Manu Chao, la imagen de mi madre y servidor debajo de la manta viendo cualquier película o programa de televisión juntos, la semana increíble con mi hermano y su novia en Londres en la que acabamos sorprendidos por el altruismo infinito de las tiendas inglesas con nosotros. No, eso tampoco ser irá de mi mente.

Como sé que tampoco podré olvidar esos cumpleaños que hacía en mi casa de pequeñito en los que invitaba a toda la clase (sí, 20 críos corriendo de un lado a otro en un pisito de familia obrera :D ), a mis amigos del alma (va por tí Antonio, sé que lo leerás), a otros que aunque no sean del alma me han aportado mucho. En mi mente pasarán instantaneas de Bosnia, de Holanda, de Rumanía ... de esos viajes que me han marcado y me seguirán marcando. Seguro que tampoco olvido conciertos en los que salté, vibré, soñé, volé ...

Ni el mayo del año pasado, qué fue alucinante. Ni multitud de navidades con mi familia, ni a la cantidad de gente interesante que he conocido y espero continuar conociendo a través de la red (y esto va por tí María, y por el catalán artífice de esta página.

Bien. Todo este rollo pseudo-sentimental propio de película típica de domingo a las 4 de la tarde tras el simulacro de "Noticias" de TVE (uy,que ahora han cambiado:P) me viene de perlas para soltar de una vez que hay una cosa más que añadir a ese museo de momentos especiales.

Fecha: 7 de Abril. Lugar: Madrid. Razón: Diana.

Diana, Diana, Diana... no me puedo cansar de oír, leer o escribir esas 5 letras tan fascinantes.

Ella es una chica mayor que yo. Bueno, lo de chica digamos que es eufemismo porque ya tiene su edad(es coña, es coña xD). Nos unió la Bersuit, la música, la pasión, las ganas por viajar, por hablar, por reír, ... y sobre todo, por soñar.

Soñamos. Vivimos en un sueño, en un infinito y eterno sueño sin límites. Nunca creí en el amor, nunca pensé que un ser tan insoportablemente independiente como yo podría necesitar tanto a una persona. A mi persona. A mi Dí.

La quiero, me vuelve loco, la tengo constantemente en mi cabeza, no puedo olvidar su voz(eso quizás sea porque día tras día hablamos por teléfono:P), ni su tacto, ni la sensación de un abrazo suyo.

Nunca (excepto hoy y el famoso día triste) he contado cosas muy personales en esta página. Me decía mi buena amiga María que tiene la sensación de que yo hablo de todos los temas o sentimientos posibles pero haciéndolos ajenos a mí. Y llevará razón. Pero hoy ya tocaba.

No os daré más la murga con mi correoso corazón. Sólo quería explicar un poquito los motivos de esa felicidad tan grande y que ha conseguido hacer desaparecer las amenazantes manijas del reloj de mi vida. ¿Para qué mirar la hora si se que aún es muy temprano?

Pasé un abril genial. Irrepetible Semana ¿Santa? en Madrid: un terremoto en forma de concierto de los locos de la Bersuit, esa película de mucho miedo con la que no pude parar de reírme (hasta que Diana la quitó a causa de mis carcajadas), ese 0-3 al Real Madrid en el Bernabeu (¿Han dicho gafe?:D), ese porro somnoliento en una noche cualquiera, ese vino increíble que nos tomamos al ladito de la Plaza Mayor ... ufff... cuántos recuerdos:).

Ya bajé a la tierra. Tampoco me va mal. Estoy colaborando en una revista de baloncesto (¿Se acuerdan de mi artículo de las fotos de carnet? Pues hay 7.000 copias rulando en el mercado negro ... cosas del Periodismo...y de hacer editoriales:P), ahora estoy también empezando a escribir en el portal de Música IndyRock (está ya publicada la crónica de Bersuit), ...

¿La Universidad? Bien, gracias.

Muy mal no me debe ir cuándo mis mayores "problemas" son:

- El estúpido sonido del ratón al hacer click (joder, me da escalofríos, tendré que ir a un psiquiatra de esos para zumbados por zumbidos)

- Que todo el mundo me reconozca al escribir por mi habitual a la par que extraña manía de dejar un espacio (ya sea paréntesis, exclamaciones... no, no busquen, que en este artículo me he esmerado:D).

- El profundísimo trauma que me ha creado saber que he sido el último en enterarme del cambio de nombre de la gran Tamara (¡¡¡ahora es Ambar!!!xD, como está el patio)

En fín, que seguiremos por aquí dando guerra, ya con Internet en casa, por lo que no tengo excusa. Tengo ganas de seguir hablando de música (suena el magnífico "Take me out" de Franz Ferdinand de fondo), de política (Y las tropas que ya llegan a casa, ¡olé!), de libros (estoy con ese "1984" que cierta persona me regaló), de sentimientos, paranoias, sueños y demás parafernalia a precio de saldo que se me vayan ocurriendo.

Acabaré con unos versos que escribí un día para la chica que ha conseguido enamorarme:

"Sós la diosa del laico,

millonaria del bostero

reina del republicano

sólo una cosa quiero ...

NO ME DESPIERTES NUNCA

porque aún es muy temprano..."


Un abrazo al resto... gracias por aguantarme en mi regreso a mi querido refugio.

Ayer estuve muerto ... y hoy vivo.

" Coger no es amor, es mucho mejor ". Uf. Suena la Bersuit a los que no escuchaba desde hace casi 2 meses.

Vaya mal padre estoy hecho. Mi hijita - esta página- abandonada por un despreciable y miserable progenitor. Una solución quiero.

Necesitaba volver, creedme que lo necesitaba. Tampoco este regreso es definitivo porque hasta que no me pongan el ADSL ( Hay que legalizar la lapidación a todos estos mafiosos ya xD ) no podré entrar :(.

29 de Marzo marca el calendario. Habrá que creerle. Pasan los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses ... etc, etc , y empiezo a darme cuenta de muchas cosas. Hoy soy más " persona " de aquel crío que empezó a escribir esta página allá por Diciembre. Obviamente, sigo siendo un niñato y un crío, pero creo que con algo más de experiencia y madurez.

Me voy dando cuenta de muchas cosas. Empiezo a descubrir sentimientos, a creer en cosas en las que jamás creí o simplemente a quitarme la venda ante este camino eterno llamado vida, que como dije una vez, de eterno tiene solo tiene el nombre, porque como todo ... tiene fin.

Busco metáforas o palabras ambiguas para expresar muchas cosas pero hoy me veo incapaz de lograrlo. No sé, es complicado ser tan " inestable ". Pasar de la tristeza infinita ( vaya final de enero :( ) a la felicidad más absoluta en días. Del optimismo al optimismo. Supongo que cuando vaya madurando esos cambios serán menos profundos.

Empieza a sonar la canción por segunda vez. Hablaba antes con mi buena amiga María del artículo que tenía que mandar hoy mismo para la revista de basket en la que colaboro. Le contaba que mi mente está absolutamente en blanco y no se me ocurría ningún tema interesante sobre el cual escribir. Me dijo que me dejase llevar y eso intenté, aunque tampoco ha quedado como para enmarcarlo precisamente.

Creo que ya sé la clave. La música. Es frustrante tardar casi 2 décadas en descubrir que sin música no puedo escribir. No me salen las palabras. Hay sentimientos sí, pero están profundos, anclados en ese inmenso puerto del que es imposible escapar a no ser que tengas la llave del mismo.

La llave es una canción. Una buena a poder ser. Ya sea este rock argentino que me hace recordar muchas cosas o cualquiera me llene y me llegue. Que me " diga algo " y que eso provoque que yo también diga cosas.

En este último mes estuve en Sevilla, dónde a conocí a varios amigos del foro ACB ( Emoticón : nastrud_te_queremos : YA ! ). También tuve la suerte de ir al concierto que Muse dieron en Granada.

Qué grandes. Quizás algo corto pero magnífico. Tenía muchas ganas de verles en directo y no me decepcionaron. En absoluto.

Creo que esto de los conciertos es como las citas. A veces te gusta mucho una chica ( o chicos ... todo llegará :D ) y tras mucho esfuerzo acabas quedando con ella. Estás una tarde junto a esa persona que te gusta tanto y cuando llegas a casa dices : " Joder, es simpática, me encanta como habla, como escribe, es guapa ... pero no me gusta ". O porque no conectas con esa chica o porque simplemente te decepciona en persona.

Con los conciertos me pasa igual. Más de una vez he ido a ver a algún grupo que me volvía loco y el " desengaño " fue monumental.

- Joder Dani, las canciones son las mismas, las voces también, el sonido era bueno ... ¿ Qué es lo que no te gustó ?.

- Para preguntas metafísicas estoy ahora , chico ...

Y así acaba la cosa. Gracias a Dios ( ¿?) ese amor no correspondido que tengo con Muse no acabó el jueves 18. Algo es algo.

Bueno, también fui al día siguiente de ese concierto de Muse desde Granada. Muchos fuegos artificiales, ninots, naranjas, paellas y sobre todo ... mucha gente. Eso fue lo peor, odio las multitudes, es superior a mí. De todas formas, me lo pasé muy bien en una ciudad que se está convirtiendo en un lugar al que imprescindiblemente hay que visitar.

La canción suena por 4º vez ya. Os lo he dicho, sin música no puedo escribir, y en este ordenador no hay nada más, así que o a repetir una y otra vez esa canción pseudo-erotica-festiva o tengo que conformar con escribir el silencio.

Sí, creo que el silencio dice mucho, más que miles de palabras estúpidas y vacías, hipócritas o sin sentimiento. Y no miro a nadie :D.

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Amigos, con este silencio infinito me voy. Con suerte tendré Internet en casa ( toco madera ) antes de Semana Santa ( ¡¡¡ Me voy a Madrid !!! ) y seguiré dándole de comer a mi hijita :).

Gracias a esos visitantes anónimos que se atreven a entrar en este manicomio de ideas y sentimientos. Un abrazo a todos y todas.

Seguimos en contacto. ( Si Telefonica nos deja ... )

PD: Una última paranoia como anécdota. El ojo sagrado que he puesto como foto se utiliba en los ritos funerarios y templos. Se usaba como un poderoso amuleto " capaz " de resucitar a los muertos. Como ha hecho conmigo ...

3 apuntes antes de comenzar

Antes de escribir el primer mensaje en este mes de marzo, me gustaría mostrar mi solidaridad con los madrileños por el terrible atentado que sufrieron el pasado día 11 de Marzo.

Cuándo se combinan locura, barbarie, fanatismo el resultado es un baño de sangre. Lástima que a estas alturas siga habiendo gente que no sea capaz de defender sus " ideas " usando palabras.

Madrid ( y el resto del mundo ) se despertó entre la incredulidad y las lágrimas ante tanta crueldad.

Sólo era eso, un abrazo a los madrileños y mi repulsa total a esa matanza.

Cambiando de tema, también me gustaría hablar de las inundaciones que ha sufrido mi ciudad. Duele ver cómo muchas playas han sido devastadas, como pobres personas han perdido sus casas, sus negocios. Muchas gotas han caído este fin de semana : gotas de especulación, gotas de corrupción... y gotas del cielo. Lástima que ese hermoso lugar llamado Rincón de la Victoria se haya convertido en un inmenso barrizal ante la pasividad de unos políticos que han sido incapaces de solucionar el viejo problema de las inundaciones en esa zona costera.

Eso sí. Ni millones de litros de agua por metro cuadrado lograrán inundar el orgullo de ser malagueño.

Por último sólo me queda brindar por la derrota de la derecha en las paladas elecciones. Sólo eso, no quiero dar discursos políticos ni nada por el estilo, pero me alegra ver como la prepotencia, el belicismo y la manipulación de " algunos " fueron aplastadas con los votos de millones de españoles.

Sin más ...

¡ Dispara ya !

" Voy a seguir mi vocación, será la música mi techo y mi comida,... porque yo no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar. Quiero tocar la guitarra todo el día, y que la gente se enamore de mi voz. "

Suena Calamaro con toda su fuerza recordando tiempos pasados y tiempos futuros que serán aún mejores. Llueven olas desde el cielo anunciando cambios. ¿ Para mejor, para peor ? Ni idea, pero cambios si que habrán.

Dijo alguien ( gran comentario, por cierto, :P ) que esta página se había quedado huérfana. Huérfana de padre tal vez, pero nunca de ideas. Porque el padre - servidor - tal vez sea poco modélico y descuidado, pero el hijo ya empieza a cuidarse por sí mismo.

Digamos que han sido "problemas burocráticos" lo que me han impedido dar de comer a mi página estos días. Es decir, que no tengo Internet en mi casa hasta dentro de por lo menos 10 días. Intentaré que este refugio de pensamientos irracionales y pseudo-trascendentales con tintes psicodelicos y tal vez superficiales no se quede mucho tiempo abandonado.

Sueño con metáforas, metáforas disfrazadas de sueño. Otra paradoja más. ¿ O no ? ¿ Quién sabe ?

Vaya con la música del ciber. Firmaría ahora mismo que hubiesen más pubs que pusiesen canciones tan buenas. Desde clásicos de los Beatles o Bob Marley hasta A.Calamaro u Orishas, pasando por la maravillosa e imprescindible " Murguita del Sur " de los psicopatas itinerantes llamados por algunos Bersuit.

Es como traspasar el Atlántico y colarse en pleno corazón de Argentina. La más fascinante, la más maravillosa. Oyes una canción y te pierdes en la Plaza de Mayo, en el barrio de Boca, ... es alucinante.

Todavía puede haber algo más grande que una canción de Bersuit. Sí , amigos, sí: ¡¡¡ Una canción de Bersuit en directo !!!

Ayer ya compré la entrada para verles en Madrid el día 12 de Abril. Qué ganas tengo. Claro que en Marzo tendré un buen aperitivo ... ¡¡¡ Muse !!!

Granada se vestirá de rock místico y trascendental el jueves 18 de ese mes para recoger a uno de mis grupos favoritos. Si ya son buenos escuchandoles a través del CD portátil, no quiero pensar lo que puedo disfrutar en el concierto. Y fumado ni os digo.

Estos días tampoco tienen mucha historia. He estado de exámenes y mi vida social no ha sido muy intensa. Claro que este fin de semana quiero empezar a recuperar el tiempo perdido, y olvidarme aunque sea por unos días de que me queda aún un exámen de Historia.

El domingo nace una nueva revista de baloncesto en Málaga, y ya hice un artículo que si hay suerte saldrá publicado. A ver si empiezo a tener más colaboraciones de este tipo con otras revistas y páginas webs y voy llenando un poco el currículum, que está algo soso.

Ayer estuve con mi amigo Antonio por la tarde y lo pasamos bien. Pero tuve que pasar por uno de esos instantes tortuosos que uno debe sufrir una vez al año. Y no, no hablo de ningún exámen final, ni de una resaca de las que hacen época ... hablo del momento de hacerme las fotos de carnet.

Todos los años igual. Uno llega, se sienta y se queda serio. La tía de repente te dice que sonrías ( ya puedes ir predestinado a quedarte con cara normal, que ella misma te " obligará " a sonreír ). Y claro, pasa lo que pasa.

Uno sólo se ríe naturalmente ante sus amigos. Por lo que pone una sonrisa de hojalata esperando que haga la foto. De repente, te empiezas a impacientar ya que la mujer no hace la foto. En esos momentos deseas que aparezca el flash con las mismas ganas que un anciano quiere ver el final del tunel y liberse de tanta agonía. ¡ Dispara ya ! Por caridad humana.

La sonrisa va deformandose, va borrandose y haciendose artificial, con tintes cocainomanos. No sientes ni los labios, sólo temor e impaciencia. Cuando estás en tu peor momento facil ... ¡¡¡ clack !!!. Ya no hay marcha atrás. La foto está hecha.

Esperas otros 5 minutos más de mala gana esperando que se revelen de una vez esas dichosas fotos y cuando las ves buscas rapidamente un puente para tirarte. ¿ Ese ? ¡¡ Ese no soy yo !! Joder, ¿ por qué salgo con cara de tonto ?

Y luego durante un año esa horrible foto mía estará en los cuadernos de profesores de Universidad, en la cartera de mi madre o de cualquier otra persona que la haya conseguido ( por procedimientos ilegales, supongo, ya que intento no enseñar mi visión más oscura ).

Ayer tocaba eso. En la revista me habían pedido una foto mía y ya estaba yo imaginandome esa situación. Solo que esta vez resistí, fui fuerte, sonreí ( el poder de la chica que hace las fotos es impresionante, siempre lo consigue ), pero sin cara de tonto. Por una vez conseguí una foto en condiciones, natural, en la que me veo y me reconozco y todo.

Siempre pensé que las únicas historias con final feliz son las más superficiales o las más frívolas. No lo dudo. En fín, que algo es algo.

Intentaré que las historias dónde ahora mismo ando metido tengan un buen final. Arriesgando y luchando, ese es el camino. O al menos eso dicen.

Un abrazo ;)

PD: No, el de la foto no soy yo. Tengo unos añillos más :P, y parezco un poco más macarra ( sin pasarse ).Pero a veces viene bien ponerle rostro a tanta idea suelta.

Tan simple como complejo.

Dejo que mis manos, mis dedos o quiénes quiera que sean escriban por mí. Suena como nunca ha sonado el " Go with the Flow " de Queens of the Stone Age.

La hipnotizante melodía se penetra en mi cuerpo y se apodera de mí. ¿ Puede haber una sensación mejor que disfrutar tanto en 3 minutos que no te sale ni siquiera la sonrisa ? Es el paraíso absoluto.

Hace poco más de una hora estaba en la terraza ( Una azotea comunitaria para todo el piso, pero que uso para estar solo, tranquilo, pensar, estudiar, fumar o infinidad de verbos que terminen en -ar y me hagan estar bien ) con un cigarrillo en la mano de esos que Dios creó y escondió para disfrutarlo en la intimidad. Pensando, soñando, disfrutando...

Absorto aún en el cielo y clavado en la penumbra de mi mi cerebro comencé a escribir.

Líneas escritas con la misma pasión y fuerza con las que el pintor abstracto baña a sus cuadros. Este fue el resultado:

" Maquiavélicas antenas
sus tentáculos ofrecen
cunas desamparadas
dónde la tensión crece.

Muros sin rostro
te insultan por el camino;
vallas infranqueables
e infinito su destino.

Cielos vacíos de ideas
fríos inviernos sin sol;
campanarios con fronteras
solo sitiados por Dios.

Dios de cristal impoluto
nubes sin condensar;
lluvias carentes de agua,
lágrimas caen en la mar.

Armónicas metáforas
abrigadas por el viento;
el papel parece inerte
y el metal no tiene aliento.

Carcajadas ricas de seda
velan tus pensamientos
Ríen poque la razón
se ha convertido en miedo.

Miles de eternas llamas
en sólo una vela caben;
unos piensan en quemar,
yo pienso para quemar:
la moraleja se sabe..."

Os puedo asegurar que cada línea tiene su significado, su mensaje. ¿ Mala ? No lo dudo. ¿ Paranoica ? Por supuesto. ¿ Vacía ? En absoluto.

Pienso, escribo y observo ... sin pensar no puedo escribir, sin observar no puedo ni pensar ni escribir, y si no escribo no puedo observar. "Tan simple como complejo".

Un saludo, seguimos en contacto :)

Entre palmeras y cocos el mundo parece distinto...

Aquí estamos. Un día más, un momento más ...

Es curioso. Con esas palabras comenzaba día sí y día también mi pseudo-diario en tiempos de instituto.

Al final sí que estuve una semana sin escribir. Estuve inmerso en mundo paralelo lleno de apuntes varios y teorías diversas que intentaban definir qué es información, qué es comunicación.

El tema en sí es muy interesante, personajes como Mattelard o Shramm merecen ser estudiados. Me da igual la nota que me pongan, yo estoy con la conciencia tranquila de haber estudiado y para mí se queda lo que he aprendido estos días con tanta teoría peculiar.

Suena "The Bitter End" de Placebo. Me venía bien escuchar a todo volúmen una canción de estas que te hacen subir sin que te des cuenta. Definitivamente, si me perdiese en una isla desierta y me permitiesen tener un CD para escucharlo el resto de los días, no sabría bien que elegir. A saber:

- Un poquito de rock/indie psicodélico - Los Placebo, los Muse, canciones paranoicas, virtuosistas tal vez pero que me llegan.

- Otra cucharada de mestizaje. Aquí Manu Chao dominaría el ranking, sin olvidarnos de Macaco, Amparanoia, ...

- Nu metal. El concepto es amplio y me entrarían desde System of a Down hasta Deftones.

- Pop-rock alternativillo y pedante para que haya de todo, jaja. Aquí metemos la mítica " Que nos va a pasar " de La Buena vida.

- Alguna de hip hop para cuándo estuviese cabreado. Aunque ... joder, es una isla desierta. ¿ Acabaré peleandome con las palmeras ? Quién sabe.

El CD lo intentaría completar- si es que aún me queda espacio- con algun clásico de otras epocas, algo setentero con sabor hippy, rock clásico o nacional y algún cantautor de toda la vida.

Y aún así me dejaría muchas cosas buenas fuera de ese CD. Espero no tener que hacer jamás esa elección.

Qué bonito sería perderme una semana en una isla así. Yo sólo, con unos libros, el cd deseado y 7 días para poder pensar tranquilo y ordenar un poco la cantidad de cosas que se me acumulany que no sé como organizar.

Por mis altavoces se ha colado Bersuit. Qué grande el grupo argentino. Llevaba un par de semanas detrás de esta canción y sólo había escuchado el primer minuto.

El título de la misma es " La soledad " y es espectacular. Con suerte los veré varias veces este año en concierto. Impaciente estoy.

Por cierto, no sé si lo habeis notado, pero estoy mucho mejor. El mensaje de " Infinita tristeza " lo dejo así, sin modificar ni editar ni una palabra, para leérmelo cada vez que me hunda y darme cuenta de que en un par de días, con unas buenas palabras o con las personas adecuadas, uno puede levantarse del suelo y seguir andando con paso firme.

Gracias nuevamente a todos los que habeis entrado a esta página, a uno le da ilusión que haya gente que haga un alto en el camino eterno y se pare unos minutos en este refugio de ideas, temores y sueños.

Sin prisa, pero sin pausa. Una sonrisa ha sustituido a las lágrimas de la semana anterior. Encontré de una vez el mechero que vuelve a encender la llama de la esperanza. Y que no se apague el fuego. Tan pronto no, por favor...

Al final estos días no iré a Madrid, y mira que me da pena :(. Cuándo acabe este periodo de exámenes tengo planeado hacer alguna paranoia. ¿ San Sebastián, Madrid y Sevilla a final de Febrero ? No lo descarto, me encantaría. A ver qué pasa ...

Voy dejándolo ya, me vuelvo a mi particular isla desierta, en la que hay apuntes en vez de palmeras y libros en lugar de cocos, jaja. Nos vemos por aquí, amig@s. Pronto, muy pronto. Eso seguro :)

¡ 1 abrazo !

Espera que sople el viento a favor...

" Promesas que no significan nada ", que cantaron Los Piratas. Y aquí estoy de nuevo. 48 horas después de haber dicho que no tocaba un ordenador y vuelvo a encontrarme en frente de una pantalla. Bueno, una promesa más en el aire, unas palabras más que se las llevó el viento. Claro que ... ¿ si no soy capaz de cumplir lo que yo mismo digo cómo puedo esperar que los demás actuén acorde a sus palabras ? Pues eso, escepticismo absoluto :P.

Os escribo porque tengo mucho que contar. Temas poco interesantes, ya, pero me apetece escribir antes de volver a los libros ( más bien hojas sueltas a los que alguién llamó " apuntes " ).

Ayer fue un día ajetreado, muy muy ajetreado. Empezando por mis carreras ( lástima que el autobus no tuviese la misma prisa ) para llegar a tiempo a la Universidad, ya que había quedado con un amigo para los famosos apuntes. ¿ Lo adivinais, no ? Sí, llegué tarde :P. Y sin móvil para avisar. Espectacular.

Quedo con unos amigos que tengo del foro del Unicaja en la cafetería. Entre ellos un profesor de historia ( el gran Sebastián ), y 3 estudiantes muy majos ( uno al que ya había visto en el pasado Festimad entre porro y porro y otro que fue el que me puso el " mote " de
Holograma.).

Os explico. He oído desde " mito " hasta " holograma " pasando por " ilusión óptica " o " leyenda urbana ". La historia es bien sencilla. Llevo escribiendo desde hace más de 2 años en un foro de basket ( bueno, que tiene su parte de política, música... ) y tengo muchos " conocidos " virtuales. Pero casi nunca había aparecido por las kedadas y la gente empezaba a decir de coña que yo no existía, era simplemente alguien virtual, jeje.

Esos amigos me obligaron a ir en el descanso del partido del Unicaja ( No sé si os lo he dicho pero me encanta el basket ) a conocer a todos los del foro que ahí se reúnen cada partido. Y fue muy cortante para mí. No sé si a 15 o a 20, pero fue un aluvión de personas conocidas en tan solo un cuarto de hora. Y encima todos se sorprendían. " No, no puede ser este bokerón_rojo. ¿ De veras ? Encantado ". Puf. Pero a pesar del corte... me reí mucho, la verdad.

En fín, que salgo del anonimato, :). Bueno, algún/a persona perspicaz dirá " Sí sí ... pero déja de enrrollarte que te quedaste sin apuntes " . No, amig@s, no. Uno, afortunado sólo de vez en cuándo, tuvo el viento ayer a favor, que diría el gran Bunbury.

Mi amigo me escribió diciéndome que por la tarde podíamos quedar y me dejaba lo que yo necesitase. El cielo se abrió y un problemón menos que tengo en el camino.

Triste, pero con un día bueno. Que ya es bastante. Y que siga el viento a favor, oiga...

Un saludo a tod@s :)

Próxima parada : ILUSIÓN...

Venga, yo como en cualquier rastrillo ( lugar de dónde sale parte de mi ropa vaya, tampoco se me caen los anillos por no vestir caro/pijo):

2 X 1 ( Dos por uno ).

Esto de escribir es un vicio más que peligroso. Desde luego, he probado muchas cosas ( algunas políticamente incorrectas ) y creo que nada me engancha tanto. En absoluto. Con un boli -o un teclado, en su defecto- , unos cigarros " sorpresa " ( joder, con los eufemismos ), y algo de buena música yo ya soy feliz.

Es que releí el mensaje anterior y me resultó algo soso. Un mensaje sin hablar de música, de viajes ni de proyectos. Que se pare el mundo, por favor.

Vuelvo al autobús, que fue mi segunda casa el año pasado. Os diré que ya estoy cansado de quedarme aquí sin moverme. El año pasado fue un año repleto de viajes ( desde Enero hasta Septiembre). Desde Madrid a Kosovo, desde Xerez a Skopje, desde Móstoles a Tirana. Y sin embargo, una vez hemos empezado el curso no me he movido de Málaga. Y lo necesito.

Para empezar, confirmar 2 viajes seguros. Uno a mediados de abril a Madrid para ver un par de conciertos de la Bersuit Vergarabat ( un grupo genial de rock argentino ), y otro en marzo a las Fallas de Valencia.

En Febrero, despues de los exámenes me voy quizás a San Sebastián, a ver a mi amigo Gonzalo, a ver esa maravillosa ciudad y de paso aprovecho para ir a un par de conciertos de Fermín Muguruza y Ojos de Brujo.

Y si las cosas no van mal, la semana que viene ( entre exámen y exámen, que me da tiempo ), me voy a Madrid un par de días aprovechando que mi hermano va también. A ver si así me despejo, me relajo entre tanta contaminación de la capital- qué paradoja :P- y me pierdo por las calles de esa ciudad que me gusta tanto. A ver si me encuentro a mí mismo.

Bueno, además, este año mis amigos y yo tenemos en la mente volver al Festimad, descubrir el Viña Rock ( qué tengo muchas ganas ) y particularmente, también me gustaría ir al FIB ( Festival de Benicassim ) con mi hermano. Aunque no sé si por esas fechas tendré dinero. Ganas seguro.

Por lo demás, estos días también he escuchado mucha música. ¿ Algún " invento " mejor que este ? Como diría Coca-Cola : " Para los tristes, para los felices, para los que no tienen fe, para los fumados, para los borrachos, para los ... " . Y es la pura verdad. Al menos a mí, me ayuda mucho.

No me enrrollo más, amigos, ahora sí que debo partir que tengo una cita con mis recién adoptados apuntes.

Os envío un abrazo a todos y a todas que tienen la capacidad de aguantarme. Y que sea sincero. Más cosas virtuales no, por favor ... ;).

Fin del trayecto.

PD: El título es una clara copia del disco del gran Manu Chao. Pero los autobuses van por " paradas " y esperanza de momento no. Con recuperar la ilusión me conformo.

Alto en el camino.

Me había propuesto no tocar el teclado hasta el próximo martes y eso voy a hacer, pero permitídme esta excepción.

Sólamente para dar las gracias a todas las personas que han pasado por mi página, han soportado mis hundimientos, mis momentos radiantes, mis paranoias, mi inestable cabeza...

Gracias, gracias, mil gracias. Por esos mensajes de apoyo, por esos comentarios sobre cualquier tema, ya sea para críticar o para decir cualquier otra cosa :).

Qué curioso esto de Internet. Une en la distancia pero a la vez separa en los sentimientos. Al menos hoy, tras leer vuestros comentarios, me he unido a muchas personas, de todos los rincones posibles.

Ayer me leí otro libro interesante ( Factorum, de Bukowski ) y desde hoy estoy inmerso en esos exámenes que se precipitan sobre mí, como un maremoto enfurecido. No tengo miedo, sé nadar ;).

En fín, un abrazo a todos y todas. Nos vemos por aquí en una semana. Cuídense.

Infinita tristeza.

Buen título. No se me ocurría una definición más acertada de como me siento.

Odio este mundo, odio esta vida. De veras, la odio. Sé que hay manjares maravillosos, paisajes alucinantes y personas que merecen la pena, pero la sigo odiando. No soy feliz, estoy triste, muy triste y esto comienza a ser habitual.

Tampoco soy el típico neurótico que por un palo que se lleve empieza a decir que su vida es una mierda y que ya nada tiene sentido. No es un palo, es uno tras otro. Es recuperarse de uno fuerte en abril y volver a tenerlo en septiembre. Es recuperarse del de septiembre y tener el más duro de todos en enero. Es una estúpida noria que no deja de girar y que me hace sufrir.

De veras, si alguien lee esto, por favor que no me conteste. No me quiero sentir una víctima, ni voy de mártir, ni necesito palabras de ánimo, ni mucho menos de reproche. Me siento estúpido, un estúpido títere de este gran teatro que es el mundo y que no hace nada.

Siempre con mil sueños, con mil proyectos y luego no consigo nada. ¿ De qué me sirve conocer y no disfrutar ? ¿ De qué me sirve caer bien y no gustar ? ¿ De qué me sirve tener tantas ideas raras en mi cabeza si después nadie me comprende ?

No creo en nada, en nadie. Sólo en mi hermano y en mis padres. Ni sé realmente cuáles son mis amigos ni encuentro que ese estúpido sentimiento al que llaman amor me haga nada de bien, al contrario. Odio todo esto: preferiría ser una máquina, no sentir, no sufrir. Me perdería momentos buenos pero me evitaría tantas lágrimas inútiles.

¿ De qué sirven esas lágrimas que sólo saben caer en el vacío sin hacer ni siquiera ruido ? Porque no hago ruido. Me trago los golpes, me los callo. Soy discreto, no hablo de estos temas, pero los locos como yo supongo que acabamos explotando y soltamos todo de repente.
Como ahora. Como siemmpre.

¿ Por qué todo el mundo se cree que soy el tío más feliz del mundo ? ¿ Por qué sonrío si por dentro lloro ? ¿ Por qué me creo mis propios sueños si los sueños nunca se me cumplen ?

Encima me siento un puto egoísta. Llorando, como un estúpido, como un imbécil niñato de 19 años que seguramente no sepa nada de la vida, mientras hay niños muriéndose de hambre y que lo darían todo(¿?) por tener simplemente agua, pan y techo.

Creo que eso es lo que debo hacer. Me da ganas de mandarlo todo a la mierda, de perderme, de irme a Africa de una vez ( mucho hablar y poco hacer - así es mi vida ), de ayudar a alguien. De conseguir sentirme bien por una vez, de ver feliz a la gente aunque yo no lo sea.

Servir al menos para hacer el bien, y sentirme por una vez en mi vida orgulloso de algo.

He perdido toda la fé, toda. No puedo ni levantarme. Tampoco quiero. Me queda mi familia y mis libros. Ahí me encerraré, me da igual lo demás. Ni me asusta convertirme en una especie de hermitaño autista y anti-social ni me atrae la idea de tener miles de amigos ficticios y gente que juega conmigo.

Me alejo de todo. Del mundo, de la vida. ¿ Para qué seguir cerca ? Desde lejos se ve todo mejor...

Farenheit 451. Arde, mundo, arde...

No me tengais en cuenta lo del viernes. Después de esa paranoia fruto sin duda del elevado consumo de sustancias políticamente incorrectas y del alcohol ( eufemismo usado para llamar a esa droga que mata a más gente que la inocente hierba ), me dispongo a hablaros del último libro que me he leído :

Farenheit 451 - Bradbury.

Tengo 19 años. Me queda mucho, muchísimo por leer, y por conocer, pero firmo ahora mismo que todas las obras me impacten sólamente un 20% de lo que este libro ha conseguido.

Basicamente, Farenheit 451 trata de una sociedad futura, no tan lejana cómo nos gustaría. El mundo tiene la misma esencia : prisa, individualismo, egoísmo, falta de ideales ... la era del vacío, que diría Lipovetsky.

Pero si algo diferencia a esa sociedad de la nuestra es la aterradora ausencia de libros. Los bomberos ya no apagan fuegos, los crean. Decían que " el que no crea, quema ". Sin duda, la manera más fácil de controlar algo es eliminando rapidamente cualquier problema que surja. ¿ Hay algo que elimine más rápido y eficaz que el fuego ?

Así es, amig@s. Brigadas de bomberos en alterta. Las alarmas saltaban cuando se detectaba cualquier libro en la ciudad. La ciencia había avanzado, la tecnología había dado pasos de gigante. Pero en lugar de utilizar todos esos avances en beneficio del hombre, se hacía lo contrario. Pensamiento único, ausencia de sueños, control absoluto ...

Si hay parques la gente pasea. Si la gente pasea habla o piensa. Eliminemos los parques, los porches, cualquier zona verde, cualquier lugar dónde una persona pudiese dar rienda suelta a sus ideas, que esos son peligrosos.

Votemos al presidente más guapo o más alto, rechacemos cualquier forma de conocimiento que no provenga de un televisor, olvidemos los libros. Los libros hacen pensar, y el que piensa, acaba reflexionando sobre los problemas de este mundo. Y con problemas uno no es feliz.

Así es, Bradbury hace una brutal reflexión tan impactante como cierta " La incultura y la falta de ideales hacen a las personas más felices " . ¿ O es que no es más feliz la persona que solo se preocupa de su equipo de fútbol y de su huerta sin pensar por un momento en las injusticias o lo imperfecto de este jodido mundo ?

El escritor se recrea, juega con las palabras. Hace una representación casi perfecta del camino al que se dirige esta sociedad egoísta y sin valores. Sinceramente, no veo tan lejana esta utopía que nos descubre Bradbury y eso es lo que más me asusta.

El libro, que como veis es altísimamente recomendable, tiene aspectos maravillosos. Desde reflexiones sobre la vida o la muerte ( grandísimo el personaje de Granger ), hasta soñadoras como Clarisse que se auto-denomina anti-social por el único " pecado " de soñar o pensar en una sociedad tan cerrada. Desde la malévola inteligencia de Beatty a la evolución psicológica del protagonista, Montag, a lo largo de la historia.

Se habla de mayorías/minorías, de sueños y de temores, de utopías y realidades...

Pero todo, tristemente, lo acaba desolando el fuego. Si es que el que no sabe construir ( con las manos, con la mente... ) acaba quemando.

Lamentable verdad...

Psicotrópicas confesiones y sueños varios.

"Así es, - dijo el valiente obrero - caminaremos sobre las aguas con tal de ver la mirada del búho rojo de los cien mares."

Las personas se sorprendían. Decían ... " no puede ser , el obrero no ". Joder vaya que sí. En una noche tan rara que se transformaba en normal, se sacó su machete de la espalda ( el algodón hace milagros ) y recitó esos versos que se han quedado grabado en la retina ( eran sordos ) de esos millares de beatos que adoraban la creación más mitafísica jamás conocida:

" Para pún
para pán
para pun
pon pan "

El estruendo se desvanecía ante tanta maravilla en forma de palabras. Dios se escondía tras unos inocentes versos, que realmente significaban más, mucho más. Poesía pura, la historia de la filosofía, de las ciencias, del saber humano en sólo 4 líneas.

Olas y olas buscaban la libertad, escapar de una vez por todas del eterno lamento del ruiseñor abatido por la aviricia, por la maldad del hombre.

Cuántos pinos derramados para tan poco pez, cuántas sabanas rojas anunciando cambios, iglesias decapitadas, torres mutiladas...

El obrero subió al balcón y empezó a hablar :

" Queridos cuidadanos:
Para pun
para pan
para pun
pon pan "

La gente extasiada, pedía más y más. Necesitaban de esas palabras como alimento, darían todo por oír esas consignas tan mágicas y elaboradas que eran capaces de cambiar el trascurso del propio Universo.

Pero no, amigos no. El estúpido del taxista me despertó y me dijo que cuál camino me venía mejor para llegar a casa. Tras ese trascendental sueño, la vuelta a la realidad había sido dura, muy dura. Ni piedras tiradas desde el avión con más motor caerían con la fuerza con la que ese profesional del voltante hizo apagar la llama de mi sueño.

No contento, el amigo se empeñó en demostrarme la potencia de su Radio-Cassete-CD-y-todo-lo-demás-que-lleve recién adquirido. A toda hostia por las calles de Mälaga escuchando - soportando - ese terrible intento de homicio a la música como es el recalcitante " Yo quiero bailar... toda la noche..."

Diciéndome que si el equipo lleva todas las novedades habidas y por haber, que suena muchísimo - ahí llevaba razón, he perdido la sensibilidad en el oído derecho -, que él solo se compra basura - digo música ( de la comercial, por cierto )- original, que si le quedan pocos años para jubilarse.

Un brindis por él, que al fin y al cabo, me vino genial que me despertase ante tanto sueño psicotrópico. Y porque me ha caído bien, qué hostias.

¿ Para qué seguir ? Buenas noches... ¿ O días ya ? Todo es relativo ... ;)